hi2026

喜中带忧
暗中有光
怎么度 怎么量

2026年2月17日 早4:17 大年初一，新年伊始，我已经数不清这是第几次晚上睡不着觉了，写些心情，让未来的自己看到，让他不要忘记自己这段时间正在经历什么
我准备一直写，一直写到天亮

想来记录心情的动机是，我很少发现自己如此脆弱，脆弱到控制不了自己的睡眠，忘记从哪一天开始，每到深夜，明明困意已经很重，跑马灯般的念头涌上来，瞬间就把睡意冲得一干二净，我常因为这些事情想，为什么，为什么会这样子，到今天我也想不明白，如果让我回想上一次睡了个好觉是哪一天，除了年初的旅游，我大脑一片空白。
更让人难受的是，这种长期睡不好的疲惫，并没有在白天立刻爆发。身体好像麻木了，没有剧烈的不适，也没有崩溃的情绪，我只是眼睁睁地看着它一点点、慢慢地耗着我。
我在1.20号左右开始被迫服用安抚情绪助眠的药物，动机很简单，我常在白天喊累，慢慢变得没有一丝生机，我只想睡个好觉回到半年前正常的生活，医生每天能面对无数个我这样无病呻吟的青少年，不耐烦的给我开了两板药，是维持了一段时间，我神奇地不去瞎想一些乱七八糟的，在前段日子吃完了，现实原因没有办法继续吃药，我开始准备了一个日记本，每当开始瞎想，我就在上面写我现在在干什么，刚刚干了什么，接下来想干什么，短短时间内，这样的流水账我写满了小半个本子，甚至有些时候在半夜就坐在桌子前在本子上画圈，一直画，知道笔墨渗到第二页第三页第四页，我无数次告诉自己不能这样了，可是没有用，我太软弱太矫情我控制不住自己，我对我现在的处境感到非常的痛苦，我改变不了我自己，我很悲观
这段时间和朋友出去相处，我总是隐藏自己的坏情绪，刻意逗他们笑，有些时候甚至笑着笑着我就会流眼泪，是的我控制不住自己，我控制不住我的矫情和软弱
4：41，我的大脑一片混乱，昨天我彻夜未眠，只在早晨短暂休息了2个小时，我原以为这样可以导致我今天会多睡一会，但是哪怕我已经困到眼睛酸痛，困到胸闷，只要我闭眼一定有如噩梦一样的思绪折磨我，只有我不断的打字，毫不思索的想下一句话是什么，哪怕逻辑不通，只要我一直在打字，我就不会感到痛苦，所以我打算一直写，一直写到天亮

我开始琢磨我为什么如此软弱与脆弱，这可能与我敏感的性格相关，这是我性格里最强大的武器，只是这刀刃始终对向自己，我比身边几乎绝大多数人更快更敏锐的差距到他人的情绪，和隐藏着的善与恶，在我顺利的日子里，我常因为这样的超能力感到开心，它帮我省去很多麻烦，但在我不顺心的日子里，它像魔鬼一样一直折磨着我，是的此时此刻我无比痛苦，更让我感到绝望的时我控制不了自己，我不知道该怎么结束现状，我只会放大身边的负能量，直到我自我反噬，也变成了负能量
我常告诫自己要为一言一行负责，做一个有担当的人，但我已经控制不了自己的情绪，这似乎从我第一天晚上睡不好就已经决定了，我还记得是哪一个稀疏平常的晚上，我在就要睡着的那一刻，突然惊醒，靠在床头，只到天亮，很难相信我学期初和学期中的作息都是早晨9点起床，后面慢慢我都需要到天亮才能睡着，第二天11点拖着自己疲惫的身体起来，每一天都喊累，是的 我是真的累，累到不想走下一步路，累到不想走下一步路…

到底还有多久可以结束这样糟糕的生活，求神拜佛应该是没有用的，我想用行动改变，很长一段时间起 我枕边总要放视频才愿意闭眼，因为如果一片寂静，我一定会被念头折磨，我很痛苦，我很痛苦。。
一到晚上我这些情绪全部爆发了，因为我又睡不了好觉了，我很软弱 我很软弱
如果说这段时间我想干嘛，我想有一个柔软的床，就我一个人，时间不再流逝，我在上面躺一个月，只睡觉，就好，我真的很累，会有人理解我的累吗，会有人感受我的痛苦吗，我的这些痛苦就像杀死在这个世界了，没人会为我感到可怜，更别提为我呐喊，我的脑子里的小天使被欺负了太久，它已经无力再保护我了，小恶魔什么时候愿意放过我呢

每当我深夜在笔记本上画圈，我都会想到笔仙，那时我连灯都不开，我开始享受着恐怖包围我的感觉，至少那会我不痛苦，
天亮了，我不知道我能不能睡着，但我不先不再写了