当我在雨后醒来
记录下来这段感受，也是因为我没办法集中注意力在自己的正事上了，很多人安慰我，但这已经不是我想就可以做到的了，所以发两句牢骚吧，和不开心好好告个别吧。我最难受的就是，在这个尴尬的时间节点，我甚至没办法接受自己去休息，每天假模假样看看题，实际上什么也记不住，就是在自欺欺人安慰自己，我的大脑疲惫到现在手机收到验证码都要念好多遍才能记住了。太多人骂我傻，骂得没错，我是真傻，我相信人的眼泪，我相信人真诚的面孔，因为我确实不喜欢说谎，更不相信谁的谎话会比真话多，我之前就说过，一个男的最大的魅力就是去展现自己的性格，世界是一个巨大的漏勺，你只需要筛选互相欣赏的人，但现在所有人都建议我不要再像这样真诚待人了，因此我感到巨大的悲哀，我曾以为这是我为数不多的优点。
我确实脾气好心软，也可以说这是懦弱，我是别人站在我面前指着鼻子骂我，我都会束手无策，想要去解释的人。前段时间我被问到一个问题：感觉你是那种婚后被带绿帽，只要她哭着求你，你也会去原谅的人，我尽无力反驳…
我度过了一段最难熬的时光，因为无一人可以宣泄，我跟所有人说的都是好话，一直以来我一个人在扛，我真的很想去保护这些事情，因为我相信会有变好的那一天。也是在去年年底开始了不受控制的睡不着和身体发抖的情况，白天我为向北方方面面忙得不可开交，只有晚上在一片漆黑中有时间去思考，我试过很多办法去转变不好的事情，但大大小小的事情的发生依旧几乎分散在每一周，我上一件事情还尚未消化，紧接着就有下一件事情，我没有办法让脑子停下来，甚至会在即将入睡时，脑中走马灯般闪过不好的景象从而惊醒。我累了，我真的太累了，我都后悔为什么我的心思细腻，能察觉到人心的阴暗，我的眼里不是容不得沙子，很多事我都装作视而不见了，只是我的心没有地方再去被人捅刀子了。这样压抑而无任何宣泄口的半年时间，曾几乎把我逼得不像个人，我甚至打过自己，在手腕上留下了烟疤，想去掩盖内心中巨大的痛，我快喘不过气来了。这些在我现在看来幼稚愚蠢的行为，但我不想去责怪当时的自己，我没办法了，我这个人要比看起来拧巴太多了。
一个人甚至一群人对你好的时候，你可以不对他们好，但不要去对他们不好。我不需要向任何人去证明什么了，几乎所有人都看在眼里，情感或许能骗，无法量化，但每天来回近一个小时的路程，我一天没怠慢过，上个学期我的七七八八奖金加起来虽然没有很多，但足以支持我后两年的学费，而这半年我的购物平台找不到任何一件给自己买的东西，相识不到一周我就毫不犹豫帮你还了很多网贷，家里也二话不说表示愿意拿几万块钱出来帮你解决事情，还有我身边的人对你点点滴滴的好，当时我们真的不求任何回报；你哭着说会改，你妈哭着让我再去相信，很多时候我都在想，你是不是真的傻。很多不解行为的动机我至今找不到一个答案，我想在所有人面前骂你不是个东西，但到我冷静下来后打心底里对你恨不起来，我是真的傻。
当下所受皆是果，我也有过辜负别人真心的时候，只是这报应来的太强烈。我无数次愿意去相信不好的事情会停留在昨天了，我今天依然愿意去相信，只是这已经远超过了感情问题，对我而言它足够深刻，我很害怕有一天我的价值观被你动摇了，我怕我开始对身边人畏手畏脚，开始不去袒露真心，开始伪装，开始凹自己的人设。25年 Asen 发了新专辑 在雨后醒来，里面几首歌我循环播放了很多遍，我就是会被这种他直面自己内心或好或坏的真诚吸引，我的真诚被糟践了，但我相信我不会自此觉得真诚变得不再珍贵。
去年生日，我勉励自己要有勇气去面对接下来的熵增，话音刚落，它就来了，但还好没被打倒。我今年什么事情做到了，什么事情没做到，都是我自己能力的问题，我想告诉你，很多事应该成为谈资、经历、成长，这些从来不会成为我的借口。
当我在雨后醒来，美好依然会发生。
